A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH. - Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből élsz? - Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat! - És van erre valamilyen bizonyítékod? - Háá ott a ház, nem?

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában. - Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit. - Hát persze! -szól a válasz. - Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. - feleli. - Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt! Gazsi odaszól Zsigának: - Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós! Zsiga bemegy. - Dolgozott már bányában? - kérdezik. - Hát természetesen. - Akkor mivel világítanak odalenn? - Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban vótam!

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek: - Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

Hol loptad azt a lovat Gazsi? - Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter: - Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok. Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi: - Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni? Mire a magyar: - Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Japán kámikáza tanítja a leendő pilótákat : - Nagyon figyeljenek, mert csak egyszer mutatom meg !